En la recepción de un hotel: – ¿Nombre? – Bond, James Bond. – Bien, Bond James Bond – No. James y Bond a parte – ¿James Bonaparte? – James Bond, y ya – ¿James Bonilla? – Apunte 007… – … Lo siento… esa habitación no está disponible – …
Las mujeres que buscan a un hombre detallista, sensible, atento, delicado… deben saber que ese tipo de hombre también busca hombres.
Uno de los secuestradores le dice al rehén: – Tira este dado si sacas uno, dos, tres, cuatro, o cinco, te matamos. – Y ¿si saco un seis? -pregunta el rehén. – Entonces tiras otra vez.
Un padre en la consulta -Doctor, mi hijo tiene ya cinco meses y no abre los ojos, ¿a qué se debe? -El que debe abrir los ojos es usted, este niño es chino
Mamá, mamá en el colegio me dicen deforme. No te preocupes mi niño y choca esos siete.
-Mamá, mamá ¿qué te estás poniendo en la cara? -Una crema buenísima para las arrugas muy cara. -Pues si que funciona, cada vez tienes más.
Alberto le dice a un amigo: -Mi mujer lleva dos semanas a dieta. -¿De verdad? ¿Y cuánto ha perdido hasta ahora? -Dos semanas.
Debido a la crisis actual, para ahorrar gastos de energía se apagará la luz al final del túnel. Firmado: Dios
Dos colegas en el bar: -Pues anoche me encontraba tan mal, que decidí quitarme la vida tomando cien pastillas. -¿Y que te pasó? -Me tome la tercera, y me encontré mucho mejor.
Hubo un robo en una joyería. Llega la policía y encuentra la puerta rota y a un anciano mendigo al lado de la puerta. Los policías dicen: ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la fuente del parque para que confiese. Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del agua; lo sacan y le preguntan: […]