La madre de Pepito le pregunta: -Pepito, ¿qué haces? -Nada. -¿Y tu hermano? -¡Me ayuda!
Tres hombres están desnudos en la sauna. De repente algo empieza a pitar. El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente. – «Es mi busca», dice. «Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo». Unos minutos después suena un teléfono. […]
¿Por qué se ha golpeado Pepito a propósito? Resulta que quiere ser astronauta y le tarda por ver las estrellas
-Ai va la ostia Iñaki, que ya me han dicho que ya eres papá, la ostia!!!!! – Ayer ha nacido, es niña y se llama Rocío. – Rocío, que nombre más poco vasco!!! – Es que en casa le llamamos Eskartxa, ai va la ostia!!!
-¡Manolo, Manolo, rápido, despierta! -¿Qué quieres? -¡Que se te ha olvidado tomarte las pastillas para dormir
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro: – Oiga ¿usted de dónde es? – Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia! – ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander! […]
-Los rinocerontes se ponen rojos para camuflarse entre las fresas. -¿En serio? -¿Tú has visto alguna vez un rinoceronte entre las fresas? -¡No, nunca! -¡Ahí lo tienes: porque se camuflan genial!
Vaun vasco por la calle con su hijo, los dos a pecho descubierto, y le dice un amigo: -¡Vaya músculos tiene tu hijo, Gorka! -Ya ves, y con siete años. -¿Cómo se hizo esa musculatura? -Cosas del médico. Me dijo que el niño tenia que coger peso y a coger pesas lo puse.
Dos niños hablan de las ocupaciones de sus padres. -Mi padres salva muchas vidas -dice Pepito. -¿Es médico? -No, pinta pasos de cebra.
Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro: – Oye Patxi, me han dicho que tu hija esta con gonorrea. – A mi mientras sea vasco me da lo mismo como se llame.