Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
Estan 2 cadaveres en el cementerio y uno empieza a reírse y dice: -Jajajajaaja, me vivo de la risa!
Un marinero de un barco que se hunde grita desesperadamente: – ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción? – Sí, yo, responde un pasajero. A lo que el marinero responde: – ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!
Dos mujeres, una le dice a la otra: – Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa. – Vaya… ¿Se te debe hacer eterno? – No te creas porqué se pasa medio mes en casa de su madre.
– Mi novia me ha dejado una nota en la mesa que ponía: «Me voy, no hay química» – No la entiendo, ¿si le han anulado la clase para qué va?
Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (45€). Al leer aquello, le pregunta al camarero: -¿Oiga, pero aquí no hacen descuento a los colegas? – ¿Ah! […]
Dos vascos: -Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón? -Pues yo creo que sí, Iñaki, porque, si allí todo es perfecto, pues habrá frontón. -Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro. -De acuerdo. Al cabo de unos años, Patxi se muere y, al día siguiente, Iñaki oye una voz […]
-A ver Jaimito, ¿Como se llama el compuesto químico que evita el embarazo? -Nitrato de meterlo!
En el salón de clases dice la maestra a los niños: -Niños, hagamos ejercicio dentro del salón, acuéstense de espalda al piso, levanten las piernas y muévanlas como si fueran en bicicleta. Se acostaron los niños y empezaron a mover sus piernas imaginando que iban en bicicleta. Solo Pepito tenía las piernas sin moverlas. -¡Pepito, […]
Era un niño tan bruto, tan bruto, tan bruto, que cuando la profesora borraba el ejercicio de la pizarra, él lo borraba de la libreta!