Un marinero de un barco que se hunde grita desesperadamente: – ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción? – Sí, yo, responde un pasajero. A lo que el marinero responde: – ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!
Dos mujeres, una le dice a la otra: – Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa. – Vaya… ¿Se te debe hacer eterno? – No te creas porqué se pasa medio mes en casa de su madre.
– Mi novia me ha dejado una nota en la mesa que ponía: «Me voy, no hay química» – No la entiendo, ¿si le han anulado la clase para qué va?
Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (45€). Al leer aquello, le pregunta al camarero: -¿Oiga, pero aquí no hacen descuento a los colegas? – ¿Ah! […]
Dos vascos: -Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón? -Pues yo creo que sí, Iñaki, porque, si allí todo es perfecto, pues habrá frontón. -Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro. -De acuerdo. Al cabo de unos años, Patxi se muere y, al día siguiente, Iñaki oye una voz […]
-A ver Jaimito, ¿Como se llama el compuesto químico que evita el embarazo? -Nitrato de meterlo!
En el salón de clases dice la maestra a los niños: -Niños, hagamos ejercicio dentro del salón, acuéstense de espalda al piso, levanten las piernas y muévanlas como si fueran en bicicleta. Se acostaron los niños y empezaron a mover sus piernas imaginando que iban en bicicleta. Solo Pepito tenía las piernas sin moverlas. -¡Pepito, […]
Era un niño tan bruto, tan bruto, tan bruto, que cuando la profesora borraba el ejercicio de la pizarra, él lo borraba de la libreta!
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer: -Estoy sin calzoncillos… Y la mujer le responde: -Mañana te lavo unos.
—Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente. —Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…