Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero. Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta: – ¿Usted me vio robar? – Si, pero de refilón El ladrón le pega un tiro en la […]
– Una pregunta, ¿los vagos vamos al infierno? ¿O vienen a recogernos?
– Nos gusta mucho su currículum, señor Juan, pero no especifica su teléfono. – No. – ¿Y cómo le llamamos? – Juan.
– Papá, ¿qué significa patriota? – ¿Has visto todos esos catalanes que piden la independencia? – Sí – Po tráeme una birra. Y pa-ti-otra
– Ya no me escuchas cuando te hablo Antonio – Lo que quieras cariño, una tortilla o lo que te venga bien, tampoco tengo mucha hambre.
Un hombre va caminando por la calle, ve una tienda de ropa, entra y comienza a pelearse con el maniquí. – Oiga, que hace pegando a este maniquí – ¡Es que no soporto a las personas falsas!
– ¡Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces falta! – Queeeeeé??? Faltaaa? Falta? si ni siquiera te he tocado, vamos…. como puedes decir falta…
– Amor mío, creo que podríamos tener otro hijo. – Me parece bien, a mi tampoco me gusta el que tenemos ahora…
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
Estan 2 cadaveres en el cementerio y uno empieza a reírse y dice: -Jajajajaaja, me vivo de la risa!