Chistes Malos con los que reir

Si lo que quieres es pasarlo bien y olvidarte de todos tus problemas, lo mejor que puedes hacer es leer unos cuantos chistes malos pero de los que te hacen reirte como nunca, unos chistes que te hagan partirte el culo de risa y olvidarte del trabajo y de las cosas del día a día.

Chistes Buenos pero frikis

No todo iban a ser bromas y chascarrillos malos, también tenemos chistes buenos de los clásicos que se han contado toda la vida, esos que te cuentan una y otra vez y por mucho que los hayas escuchado siempre te hacen gracia. Disfruta de nuestras bromas y ocurrencias con las que podrás reírte y disfrutar todos los días por que el humor nunca está de más en nuestras vidas.


¿Crees que estoy gorda?

chiste cerdito ¿Crees que estoy gorda?
– Amor, ¿crees que estoy gorda?
– No, vida, tienes un cuerpo común.
– ¿Cuerpo común?
– Sí, cuerpo “comuncerdito”.

¿Qué signo es?

chiste adivina ¿Qué signo es?
Un tipo llama a un programa de la tele en el que te adivinan el futuro para saber cómo le va a ir en su matrimonio y le preguntan:
– Dígame, ¿de qué signo es su mujer?
– Pues debe ser exclamación, porque se pasa el día gritándome…

Le engañé

chiste bus Le engañé
Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su padre:
-¡Papá, papá, engañé al conductor del bus!
El padre le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta:
– ¿Cómo, hijo?
El niño le responde:
– Le pagué y no me subí.

¿Qué hace?

chiste ketchup ¿Qué hace?
-¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
-Escuchando salsa.

¡Pero dame un mechero!

chiste fumado ¡Pero dame un mechero!
Un día se mueren 3 hombres, un borracho, un mujeriego y un fumado, al juzgarlos Dios les dice así:
Os voy a encerrar en un cuarto a cada uno durante 5 años; al borracho en un cuarto lleno de botellas de alcohol, al mujeriego en un cuarto lleno de mujeres, y al fumeta en un cuarto lleno de Marihuana.
Pasan los 5 años, va Dios y abre la habitación del borracho y sale el hombre gritando “¡No por favor! No volveré a beber jamás” después abre la puerta del Mujeriego, y este sale gritando “Perdón Dios ya no volveré a serle infiel a mi mujer” después va Dios a abrir la puerta del fumeta y sale gritando: “¡¡¡Por favor un mechero!!!”

Por si acaso…

chiste setas Por si acaso...
-Camarero, una ración de setas por favor.
-Son seis euros señor.
-Pero, ¿Tengo que pagarlas antes de comerlas?
-Es que verá… con las setas, ¡nunca se sabe!

¡Soy la leche!

chiste nevera ¡Soy la leche!
Esto es una madre que abre la nevera y se encuentra a su hijo y le dice:
– Hijo ¿que haces ahí?
– Es que papá me ha dicho que soy la leche!!

¿Cuál era?

chiste abogado ¿Cuál era?
Este era un abogado que estaba en un avión y delante de él estaba una señora. El abogado muy aburrido le dice:
-¿Quiere jugar un juego?
Y la señora dice:
-No, que quiero dormir.
Entonces el abogado dice:
-Le propongo lo siguiente, yo le hago una pregunta y si no la sabe usted me da 5 euros. Luego usted me hace otra pregunta y si no la sé, yo le doy 100 euros.
– Venga vale. Dice la señora, que no ve otra manera de poder dormir.
Empiezan y el abogado dice:
– ¿Cuál es la distancia del sol a la luna?
La señora no lo sabe y le da 5 euros.
Sigue la señora y le dice:
– ¿Qué sube a la montaña con 4 patas y baja con 3?
El abogado llama por teléfono a sus colegas, pero nadie sabe la respuesta y saca su ordenador para buscar por Internet pero tampoco descubre nada. El abogado dice:
– ¡Ni idea!, y le da 100 euros.
Y le dice el abogado:
– Oiga, pero ¿cuál era la respuesta?
Y la señora le da 5 dólares y se da la vuelta para dormir.

Me voy de viaje

chiste maleta Me voy de viaje
– ¡¡María!! Haz las maletas que nos ha tocado la lotería.
– ¿¿Ropa de invierno o de verano??
– ¡¡Cógela toda que te vas con tu madre!!

Dieta vegetariana

chiste canibal Dieta vegetariana
Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veía desde hace muchísimo tiempo esta en el hospital, y va corriendo a verle.
– ¿Pero qué te ha pasado?
– Nada, mira es que íbamos sobrevolando la selva cuando de repente empezó a fallar un motor, y el piloto nos aviso que teníamos que aterrizar inmediatamente, entonces intentando aterrizar nos dimos cuenta que estábamos pasando justo por una zona de caníbales. Y volábamos tan bajo que podíamos ver los carteles de las aldeas:
Muru-muru, caníbales.
Mogombi, caníbales.
Tiki-tiki, caníbales.
Cuando de repente, vemos Vegitongi, caníbales vegetarianos, y decidimos aterrizar allí, y nos comieron solo el nabo, los huevos, las yemas de los dedos y las plantas de los pies.